追上初恋的那一天(1 / 2)
讨厌一个人到浮现杀意的地步需要一点时间,但喜欢一个人到想死的地步却不必花太多时间。
要从什么特征喜欢上一个人呢?我是从嗓音爱上初恋的。
我小时候学过钢琴。有位比妈妈年长几岁的女性在自家授课,我每周会去那里上一次钢琴课。
当时我还是小学生,都是跟我差很多岁的姊姊送我上下课,但那天因为姊姊有事,来接我的时间比平常还要晚。
下一堂课的学生已经到钢琴教室了,但老师可能也不好意思让我一个人待着,所以把在其他房间的儿子叫出来陪我。
当时还是高中生的他,听到母亲突如其来的要求便走出房间。
那时我不太擅长和男生相处,所以我记得这个身材高䠷的男生忽然出现时,我表现得非常紧张。
他似乎也在思考如何跟我相处,视线游移不定,但还是先从自我介绍开始。
「你好,呃,我叫鹈饲雅春。」
我觉得他的声音好好听。
温柔又甜美的嗓音甚至让我脊梁发颤,跟爸爸那种小到听不清楚的低沉嗓音不同,也不是学校老师那种充满压迫感的刚硬声嗓。
世上居然有声音如此动听的男人,让年幼的我饱受冲击。
「要不要玩扑克牌?」
虽然算不上一见钟情,但这时我早已半沉浸在初恋的甜蜜当中。
老师家有三个儿子,每个人名字都有一个「雅」字。
所以他们在家喊人时似乎会抽掉「雅」字,他的话是被称作「阿春」。
之后我只要去钢琴教室,在姊姊来接我的那段短暂空档,我都会跟阿春玩在一块。
阿春跟我玩扑克牌时,偶尔会用温柔的嗓音问我「在学校做了什么」或是「你喜欢钢琴吗」。
我也问了阿春好多问题,对他越来越了解。
他不擅长运动,喜欢看科幻小说,将来想当译者。
过了好几年,我们的感情就这样慢慢融洽起来。
彼此喜欢的东西、不擅长的领域、觉得美丽的事物。
就像将对方心里的抽屉一个个仔细打开那样,我慢慢了解阿春,阿春也在了解我。
我长大后就不再去钢琴教室,但还是会跟阿春继续交流。
小说让我跟阿春有了交集。
以前我是不怎么看书的小孩,却想让自己也喜欢上心仪对象的兴趣,这股执念让我读了好多好多小说。
认识阿春以后,我真的好幸福。
我会想像自己将来和阿春变成恋人,却不认为这是不切实际的空想。
直到姊姊开始和阿春交往的那一天。
「抱歉,让你帮了这么多忙。」
「不会,只是顺便而已。」
已经十五岁的我,还是会来阿春房间借还书,分享彼此的读书心得,但最近帮他整理房间的时间变多了。
阿春的房间总是堆满大量的书,数量只增不减。
但这些书现在几乎都被收进地板上的纸箱里,书柜出现了好几处空位,看着有些寂寞。
「毕竟没办法全部带走,我本来想精选几本,但实在没什么进度。其他私人物品明明马上就能打包好,很奇怪吧?」
阿春笑着带过这个话题,但我完全笑不出来。
一个月后,阿春就要搬出这个家和姊姊一起住,展开以结婚为前提的同居生活。
我还没办法接受这件事。
自己说这种话有点奇怪,但我年纪虽小,却能冷静看待现实。
证据就是,我欣然接受了自己跟阿春之间的八岁差距。
要达到「年龄不是问题」这个阶段似乎需要一点时间。打个比方,五十岁和四十岁的恋爱不是问题,但二十三岁和十五岁就是大问题了。理由很简单,因为是社会人士和国中生,也可以说是成年和未成年。
而且还是大人和小孩。
但只要我二十岁以后,不管我跟他差几岁都不成问题吧。
所以在这之前,不管阿春要跟谁恋爱,我都坦然接受。
毕竟他这么有魅力,想接近他的女性也很多吧,有时可能会鬼迷心窍跟奇怪的女人交往。我连他早早结婚这种最糟的可能性都想过了。
如果他会跟好几个女性恋爱,离婚好几次,最后还是愿意跟我白头偕老的话,就算是完美结局了。恋爱并不是先抢先赢。
所以三年前得知姊姊跟阿春开始交往后,我也没有丝毫动摇,而是冷静接受这个难以置信的事实。
我当然对姊姊大发脾气,焦躁地用枕头扔她。辗转难眠、皮肤出状况,还冒了好几颗青春痘。
但我用「还在预料范围之内」这个理由说服自己。现在想想,我当时才刚上国中,心态还真是成熟。
我茫然无措,认为心思纤细的阿春和粗线条的姊姊不可能长久。
但现实却违背我的猜想,两人交往得十分顺利。结果现在出社会的阿春适应新生活后,他们终于走到结婚这一步。
我实在不能坐视不管。
我确实说过他和谁结婚都无所谓,但唯独姊姊绝对不行。
假设阿春将来和姊姊离婚,和我再婚的可能性也趋近于零。虽然和前妻的姊妹再婚在制度上不成问题,但也得顾及世人观感,跟亲戚来往也会很尴尬。我不认为阿春会作出这种选择。
可能会让我长年描绘的未来蓝图彻底瓦解的唯一存在──
就是姊姊。
可我依旧束手无策,下个月就要举行结婚典礼了。
「还好有找加奈惠商量,我一个人应该会永远被困在书山里吧。能和我畅聊兴趣的人只有加奈惠。」
毕竟让我爱上阅读的人就是阿春,聊得来是正常的。
但听到这种话,我还是开心得不得了。
「家里都是男孩子,我又是老么,所以我从以前就在想,如果有加奈惠这种妹妹就好了。」
他把我当成妹妹,我也心甘情愿,因为这代表我跟他的距离就像家人那么亲近。
「结果你真的变成我的小姨子,人生真的很奇妙呢,充满戏剧性。」
阿春一定不知道这句话伤我多深吧,他不知道也好。
但我真的不想喊你「姊夫」,这辈子都不想,死也不愿意。
「你这次借我的书也很有趣呢。」
我有些强硬地转移话题。
听到自己选的书被称赞,阿春露出温柔的笑靥。
「啊,果然没错,希美也说她喜欢那本书。」
我眼前因为这句绝望的话语变得漆黑一片。难得的两人独处时间,我实在不想谈姊的话题,但我还是得确认这件事。
「我不知道姊会看书耶。」
「啊,她不是直接看原作,是看翻拍电影。希美不看纸本书啦,好像一看就会想睡觉。」
阿春没有恶意,但我最讨厌被拿来和姊姊比较。
姊姊不在现场,却依然是我和阿春的电灯泡,让我心里十分不悦。
「喂~还要很久吗?」
这时,姊姊希美直接闯进阿春的房间。
「嗯~快好了吧。」
「真是的,所以我才叫你把书整理整理拿去卖嘛,又没地方放。」
我跟姊姊是相差十岁的姊妹,过去从来没吵过架。年纪差这么多,不管我多生气都吵不起来。因为我的力气跟口才绝对赢不过她,以前我只能忍气吞声。
我不想跟姊姊闹翻,毕竟都在同一个家生活,坐在一起吃早餐,平常也会聊上几句,但我从以前对她的印象就不太好。
姊姊神经很大条,蛮横不讲理,永远坚持自己的想法才是对的。
如果是姊姊的东西,那她要怎么处置都行,但她居然把阿春看重的事物也当成自己的东西,态度十分狂妄。
气愤的我还来不及顶撞,阿春就温柔答道:
「没关系,我已经决定要带哪些书过去了。我会请加奈惠带走几本,剩下的会处理掉。」
「那就好。那我去下面等你,限你五分钟以内下来喔。」
姊姊丢下这句话就出去了,这个人连脚步声都那么刺耳。
阿春转头看着我说:
「明天我会拿去卖掉,如果这个房间里有你想要的东西,不要客气尽管说喔。」
那──我想要的是你,从很久以前就很想要了。
打从一开始,借还书就只是个借口。一般人应该会发现这一点,但单纯的阿春直到最后都没察觉到我的心意。
我将说不出口的心思吞下肚,看着阿春变得空荡荡的房间。
我从以前就不太喜欢姊姊,却也不到讨厌的程度。
虽然不至于到诅咒她不幸的程度,但我希望她不要离我太近。我总祈祷她能到某个遥远的陌生土地上,跟我不认识的人幸福地过日子。
但现在不一样。
我无法压抑对姊姊的敌意。
真希望她消失不见。
过去我对姊姊产生过这种念头无数次。
回想起来,姊姊从小时候就很狡猾。明明个性粗心,成绩也不好,脑袋却精明得很,老是抢走我最重要的东西。
因为姊姊忽然发烧,爸妈没来看我的成果发表会。
只因为「年纪比较大」这个理由,姊姊每年都能拿到比较多压岁钱。
以前我都没发现到,连这些枝微末节的小事都让我厌烦至极。
太不公平了,我心中满是憎恨。
虽然我总是忍气吞声,但已经濒临极限了。
最近在学校里蔚为话题的占卜APP「孤独的羊」有个奇妙的传闻。
这个APP平常只会提供十分准确的占卜,但只要跟出现机率极低的黑羊许愿,似乎就能得到任何东西,哪怕是武器、毒药还是更危险的东西。
我希望姊姊消失。
却一点办法也没有。