「……从最初的组合跳开始……」



我开始坦率地这么说道。



结束上午狼狈不堪的练习并回到旅馆，我遵照玛雅的命令躺在床上睡觉；她要我在出发前往比赛会场前就这样待着。



这已经不是用不安可以形容，这样根本不可能睡着，我想早一秒站到冰上，我想跳跃、也想修正。



可是，玛雅却顽固地不听我的要求，她只是这么说——到赛前6分钟练习之前，你别去想滑冰的事，责任由我来承担。



最糟的想像画面占据我的脑袋，激烈的心跳、满是汗水的身体，以及胸口的锐利痛楚。



那全是我的罪——我只能一边承受，一边等待时机到来。



「到接下来的三圈艾克索跳时，我的脑袋就一片空白……」



一想到毫不留情闪动的快门，还有闪光灯对着那样的我，我就好想哭。



在短曲当中，跳跃有三个指定动作，就算全部失误也只是三次——这是为了强行把因奥运的连续糗态而胆怯的我拖上台，所想出的理论。



我脑海中闪过一个前所未有过的想法，而且那并不是不可能的状况，比方说，如果我无法晋级到长曲阶段……



要是无法在短曲参赛的蹈36名选手中进入前24名，到时候就结束了。



就我的状况来说，就算我的跳跃全部失败也还能参加长曲。我是有那样的实力，然而若因为慌张而犯下其他失误，导致影响到整体内容的话，那么我失去长曲资格的状况就不无可能。毕竟在温哥华，事实就远远超出我所预期的『最糟』状况。



我参加这次大会的理由之一，就是要再表演一次那悲惨落幕的仙履奇缘长曲，但是我有可能连这点都无法如愿。



其他人——连玛雅可能都无法想像的沉重压力，确实压在我身上。



「那么，你是在脑袋一片空白的状态下表演吗?」



「……大致上就是那样吧，至少我不是处在平常心的状态。」



从旅馆来到会场后更衣、化妆、暖身，时间过得很快，我被分派在第五组，上场时刻也在转眼间逼近，那也是我生涯最后一次的短曲。



我暖身到一半就遭受玛雅斥责，她责备我暖身过度；仔细一看，我才发现我穿着运动服的身体已被汗水濡湿，我在准备阶段就已失去平常心了。



「为什么会这样?」



「……我想应该多少与奥运的影响有关吧。」



我停止已然过度的暖身，高岛教练正好在我让身体休息时前来。



昨天，他理所当然地陪同森永麻纪出现在抽选会场，听说他也有到之后的记者会现场，可是我却完全没注意到。这也说明了我的视野变得多么狭隘，精神有多么紧绷。



当时记者会后，我的脚步完全没有多作停留便直奔下榻旅馆。我想尽可能避开他人的视线、尽可能摆脱人群，这样的心理主宰着一切。



另外，高岛教练对我说的话十分简单。



还有地方能让你回去——他这么对我说道。



「上午的练习完全没有进入状况，也是因为同样的原因吗?」



「我也想不到其他的可能了……」



一听见要第五组选手上场暖身的广播；心里渴求刚整冰完毕的冰面的我，便率先冲入了场中。



我绕行着场地，同时交互用前滑、倒滑、左右内外刀来熟悉冰刀，好让身体熟悉场地。为了尽早扫去因意外失去步调而留下的讨厌想像，我只想快点开始跳跃，可是……



——先从两圈眺开始练习，到现在这种时候已经没什么好急的。



我努力让自己遵守玛雅的指示，甚至还练习了与短曲内容没有关系的两圈沙克跳，让自己逐渐找回感觉，总之我要先冷静下来，相信自己累积到现在的实力。



结果，除了3十3组合跳失误触地之外，其余动作都依照自己的节奏展现出来。这多少也跟同组内除了凯朵之外，没有其他顶尖选手有关吧。



我勉强完成上午让我束手无策的三圈艾克索眺，接着便结束了练习。我利用最后约一分钟的时间调整呼吸，为上场做好准备。



然后——



「你在最后的勒兹眺做出很夸张的庆祝动作，你还有印象吗?」



「嗯，一不小心就……」



我忍不住笑出来。



专注于跳跃——正确来说，也许是我将精神面的比重都放在那方面的关系，当菲力普跳连接路普跳的3+3组合跳及三圈艾克索跳成功落地之后，就某种角度来说，我的脑袋确实是一片空白。



然而即便如此，我的身体都还记得所有动作。无论是旋转或飞燕式连接步，都配合堪称是打击乐大集合的无旋律乐曲，展现出前卫的内容。



表演内容始终在跃动的节奏下进行，然后到了最后的三圈勒兹跳落地。我瞬间高举的右手与观众爆发的情绪相连，我甚至觉得自己这个动作能够打破体育馆的屋顶。



当表演进入直线连接步时，空泛的脑袋里已经没有任何痛苦或难受。



「场内的欢声很夸张，你自己滑的时候有感觉到吗?」



「当然，我觉得自己都有听到，只是……应该说我没意识到那就是加油声吧。」



——我又想哭了。



因为跨越第一阶段的安心感和现在这一刻，以及至少今天一整天都能保证的幸福，这些都让我想哭。



短曲结束时我排在第二名，与第一名的莉雅相差4.29分。在她身为对手的情况下，能将差距逼近到这种程度是件值得惊讶的事。就我的个人分数来说，也仅稍稍落后我在奥运中创下的个人最佳纪录——不过这已经是十分令人满意的数字了。



我彻底消失的自信，也许现在稍微找回了一点。



记者会的焦点转到短曲第三名的加布莉身上。



这几乎与奥运短曲结束时的状况一模一样……又是这样。



经过规定的药检，还有前三名选手的记者会之后。



现场开始进行明天长曲的抽选。



首先是短曲第一名的莉雅，她抽到了6号——最终表演者，而短曲第二名的我则紧接在她之前，抽到了5号。



如果奥运时的顺序是这样的话……



我忍不住这么想。我在温哥华所依赖的唯一可能性，正是这种状况。



当然，已经知道莉雅拥有那种表演内容的现在，就算在她之前的我完成四圈跳，其他部分也全部完美地实行，我也不认为能够对她造成任何压力，但是……



如果能在看见莉雅的冰偶表演之前上场表演，至少就不会演变成那样，不用失去一切。



……这让我稍稍感到惋惜。



我的确无法胜过莉雅，不过我能够展现出世界顶尖水准的力量与技巧，让评审赞叹、让观众沸腾。



我真的应该将这场大会视为最后，并且就此退场吗?



我会放弃是因为一个单纯清楚的理由——因为滑冰太让人难受了，因为滑冰让我害怕、让我感到痛苦，最重要的是，我不能从站在冰面上的自己感受到任何存在意义，因为一切都太过于悲惨了。



就连今天的短曲，我也从一上场就感到难受。在非跳不可、不能失败这样的压力下，尽可能地凝聚所有勇气，装备上好几重的精神武装，我才总算得以进行表演。



当然，最后感觉或许是有些不同。



在我所熟悉的陶醉感当中，确实伴随着些许成功的快感。那种刺激感让我亢奋，那比什么都要让我快乐。



这是可以肯定的，正因为这样，我才刻意让自己重新检视曾一度下定的决心。



我到底——